Un poco de risa..
He leido eso, y os puedo asegurar que es exactamente lo que pasa en clase todos los dias!
" Soy profesor de Inglés en un instituto. Aquí va una transcripción de una clase real, para los profes nada nuevo, para los padres información muy valiosa.Clase con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 6ª hora.
Profesor: Bueno, chicos: hoy vamos a estudiar el vocabulario de las
comidas en inglés; copiad estas 5 categorías (las escribo en la
pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Profesor: Sí, mejor que en ruso; en inglés.
Luis: Profe, ¿cuántas categorías?
Profesor: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mí no me caben.
Profesor: Pues prueba a poner la hoja apaisada.
Luis: ¿qué significa apaisada?
Profesor: Horizontal, o sea: así (lo demuestro).
Juan: ¿qué título ponemos?
Profesor: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
Profesor: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe
con bolígrafo.
Jessica: ¿Cómo se dice pepino?
Profesor: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros.
No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Profesor: No, no es una verdura.
Federico: ¿qué título ponemos?
Profesor: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Profesor: No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas).
Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
Profesor: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros.
No el que sepa yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Profesor: Pues, a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
Ricardo: Profe, ¿pero, qué hay que hacer?
Profesor: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Profesor: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Profesor: En este continente, no.
............ ......... .........
10 minutos después:
Profesor: Bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais
diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las
verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintasverduras)
Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!
Profesor: He dicho que los huevos no son una verdura. Y, por favor,
levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra
porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo.
¡Arturo, no le pases notitas a María, que se las leo al resto de la
clase!
Arturo: ¿con cuál empezamos?
Profesor: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol: Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Profesor: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver,
hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿quién, yo?
Profesor: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser
tú...
Pepe: Orange.
Profesor: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde. ¿Puedo contarlo?
Profesor: Pues, aunque haya verduras de por medio, no; no puedes
contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Profesor: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté
recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no
habrá examen.
Todos: ¡BIEEEEEN!"
Es que es exactamente eso! Abrazos
